特别澄清：非常感谢关心我留言的朋友们，此日志与失恋无关，只是表明一种姿态
其实我很早就意识到自己身体的问题，很多次下定决心去医院，我都放弃了。
我认识一个男人，他负责墙壁死刑犯。他说，当你知道自己要死的时候，那种痛苦比你瞬间死去、生命嘎然而止还可怕。
染上绝症，你知道你会死，但你不知道时间；可是死刑犯他们知道，在某年某月某日，某一个时刻，他们的生命停止在那一刻。
这个男人是一个高大威猛的男人，也枪毙了很多杀人犯。但他说到这里，仍然感觉到有一丝的颤抖。虽然很快这种颤抖就结束了，也许是他已经习惯了吧。

今天在一个群里看到这句话，颇有感触

其实很多IT人士身体由于长期辐射，都有问题，而且有些问题是很恐怖、很致命的，不过那又能如何呢，仍然要继续。每个人都有压力，彼此只看到彼此快乐阳光的一面，却看到不到阴冷消极的一面，例如三年前，我曾站在华工科技的高楼往下望，那一刻也许就作出某种决定。
不过既然现在活着，就好好活着吧，少想那些痛苦，心平气和。

所以我依然不去医院作检查~
活着的乐趣，就是你不知道你自己还能活多久。但，这并不代表你可以过堕落颓废的生活。

9点30。我吃了几两饺子，曾经最爱的食物现在吃到想吐。我在这操蛋的寒风中，北京上地这破地方落魄地游荡了几个钟头，去寻找那该死的爱情。

精神世界最大的恐惧，不是失去亲人，也不是失去爱情。这些，只能算作痛苦罢了。

恐惧和痛苦略有不同。精神世界最大的恐惧是，刹那间，黑白颠倒，一切改变。你曾经相信并为之付诸努力的东西，变得无影无踪。

你曾经，为了追求某一种状态，不惜一切代价把从小所培养的习惯努力地改掉时，忽然发现那种状态根本就不复存在。你回头时，已经找不到半点痕迹。哪怕能摸索到的那些记忆，也被你选择性地，努力地忘记。

时间的力量是巨大的，我不知十年之后，我是否记得今天自己在北京冰冷的寒风中等待了多久；我不知十年之后，我是否记得这个月自己有多少次忍着胃痛抹去记忆中的那十一个数字；我不知十年之后，我是否记得，Nokia3100每一次锁键而发出的闪光都让我经历从希望到绝望的痛苦。

曾经如履薄冰，也曾经犹豫不决。但在你下定决心的那一刹那，在你准备接受很多你二十年来都无法接受的事实的那一刹那，在你为了一种信仰而动摇自己人生观、价值观的那一刹那，你却被告知一切已经迟了。

一面要应付堆积如山的工作，并且还要以技术负责人的姿态去面试那些陌生的面孔，一面却被伤害得体无完肤。这真是我二十二年以来莫大的讽刺。在经历了那么多痛苦和磨难之后，仅存的信仰也要被人夺走？

我舍不得自己许下的每一个诺言，我舍不得自己为自己制定的每一个目标，我舍不得让母亲在天之灵看到我放弃，我舍不得忘记自己曾经坚定地告诉自己要让自己和身边的人幸福，我割舍不下这一切曾经憧憬的美好！哪怕我感到再绝望，再悲伤

OK，忘了从前，活下去，等到那一天，等到那一个人。

后记：没有钱打车回家，我也不知道该怎么办，只能继续在深夜饿肚子，三年来，第一次勇敢而主动地祈求爱情，却发现得到的连同情都没有，还把她最后的绝然当作对自己的保护和肯定……
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